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8月31日 我的新学期~曾经将近有16年。每年8月的最后几天心情总是很复杂。暑假作业还没有做完。新学期没有新书包新文具。要去一个新的学校认识新的人。要到一个新的城市开始从没有体验过的新的生活。火车票还没有买好。是要在家能多赖几天就赖几天。还是有些人已经两个月没有看见。默默有些想念。
这些感受都已经渐行渐远了。所以现在的我面对试用期的结束要在这个开学的日子开始自己在这个公司的正式员工生活。有点恍如隔世。虽然今天试用期的我和明天正式员工的我除了可以享受带薪年假病假婚假产假等等。没有丝毫变化。对于自己坚持的东西。经常忘了自己新人的身份。跟人大呼小叫。但是从明天开始。裁我是要赔我钱的=.=
老板说很欣赏我。我能坚持自己的立场。敢于和立场不同的人fight，argue。不妥协。并且逻辑清晰。我默默明白了为什么最近几个月脸会烂掉~看了一本养生的书。曰：气色好需要干净的血液。所谓干净的血液其实是和情绪密切相关的。心情开朗愉悦。血液就是干净的。跟人吵架动气。血就脏了。气色自然不会好。。。我想我的血一定很脏。
为了补偿我为工作而牺牲的血液。给我加工资吧 - -
换了发型。因为头发已经长到了我不能忍受的地步。很多人似乎看起来比我还要心疼。但是我跟理发师说“给我剪到齐肩那么长”的时候。我神清气爽。我可以不用每天早上早起15分钟来洗头。不用每次洗头的时候捋着拆都拆不开的满头死结唉声叹气。养生书又曰：气血不足的人有三种。其中之一即头发长。头发过长的人会消耗较多的血液来供给头发营养。于是我还是认为不要把我本来就不太干净的血液再浪费在这一头营养不良的头发上。好吧。其实我更心疼的是我的血和我的洗发水。。。
我的新学期已经没有新的人新的环境让我去期待。我要把我的血液更新一遍。这样我就可以是全新的。那我的整个世界也都会是新的。
新学期快乐!
8月8日 懊糟~~~心情极度懊糟！！！
从昨天离奇事件连续发生开始。我就陷入了没有一件事不上火的状态中。屁股挨不着凳子。一天没喝上一口水。连上厕所都恨不得找人代劳。电话10分钟响一次。每一个都是恨不得骂脏话的烂事儿。到下午的时候脸已经臭到了像写了四个大字“不要烦我”！！！
在今天这个举国欢庆奥运一周年纪念日。我们居然莫名其妙的参加了一场军训。据说国内这种拓展机构还挺火爆。现在的人脑子都是被抢打过的。好好的日子放着不过。还嫌上班不够烦不够挑战自我。非要花钱买这个罪受----虽然这个是 team building的预算。但是这些预算用在吃喝玩乐上难道不更能加强沟通么？谁说吃喝玩乐就是低级的team building了。起码我是觉得这样一天跳一跳10米高台走一走水上钢丝就可以挑战自我加强团队合作简直是胡扯。
本来巴望着这台风可以制造一场狂风暴雨可以取消这些要命的拓展项目。结果不下雨也就罢了。居然一阵细雨一阵太阳。身上的一阵汗一阵雨再一阵太阳一晒。TMD估计能晒出盐来。据说还出现了彩虹。这么美好的场景居然被这场倒霉催的拓展给抹灭了。脸上的防晒霜被汗混合然后严重超时不补涂。随便用凉水冲一下再上第二层。这种防晒不到位且严重堵塞毛孔的行为果然立竿见影的报应在我的脸上。我直接有换张皮的想法。
这个周末直接被我列入2009年最黑暗的日子！还有更黑暗的么？就算有我也不觉得惊讶了。人生就是这样充满了惊喜。。。
7月12日 胡言乱语。。。不知道从什么时候起。容易满足也容易忘却。与环境相处的很融洽。少了抱怨。也少了期待。情绪平稳。
成长的曲线很微妙。年少的时候热衷于表现看透红尘的老成。那时候的自己很叛逆。很幼稚。也很单纯。单纯到小小的幸福和悲伤都会被自己命名为全世界第一。成为自己的世界里最幸福或最可怜的角色。对于爱情出手很重却并不懂得珍惜。曲线的偏差很大。甚至有时候会超出上下限。
随着经过一些人和事。才明白自己有多么渺小。自己世界里的喜怒哀乐其实牵动的只有自己。世界依然在转。照着它自己的轨迹。谁都无力扭转。最后默默的忘记了自己的坚持。违背这世界轨迹的坚持到头来兴许能扭转乾坤改变世界。而更多的是伤痕累累。多数都没有好下场。最终放弃坚持。
有智慧的人生会教导我们有水的特质。这世界是什么形状。人就变换为什么形状。无论是怎样的容器。都能融入其中。不管这是不是你喜欢的容器。于是这条曲线越来越平缓。接近中心值且偏差很小。有时候想要震荡一下。却轻易的被上下限控制住。越来越缺乏超差的勇气和力量。甚至失去了超出控制之外的承受和应对能力。
我的这条曲线并没有什么特别。接下来是什么走向。继续平稳下去还是会有什么动荡。超上限或是下限。谁知道呢。。。
6月27日 又是一年毕业时又是毕业的季节。校园里有多少拖着行李依依不舍的背影和难舍难分的小情人。人生从此要走向新的旅程。期待或是抗拒。都要勇敢的走出去。
回头看走出校门至今的日子。我的人生究竟有多少变化。还是其实什么都没变。变才是永恒不变的道理。学生有学生的烦恼和期待。工作和生活亦是如此。没有绝对的快乐和绝对的不快乐。
既来之则安之吧。
5月30日 Bosch Day博世中国百年暨家庭日。
堂堂百年也不过如此。但是博世的历史还是会让人徒升一股敬意。老博世先生看起来十分睿智。这份家族企业传承到今天。与这个老先生一手创办的理念和经营模式还是密不可分的。
其实家庭日就顾个热闹。抽奖没我的份。中饭也就比平时食堂吃的好些。游戏都是打发小孩儿的。还有没想通的是为什么百年的纪念品是一只钟。。。
晒得很彻底。活生生被晒黑一圈。我要去敷牛奶 - -
5月25日 第一次被臭骂职业生涯第一次挨骂。而且是臭骂一顿。。。
不可否认。我确实做的不好。但是事情发生的当时有很多不可抗拒的因素。老板不在的情况下。我把故事想的太简单。结果衍生出很多后续的麻烦。
第一次感觉自己无能和无奈。老板臭骂的时候我一句都没有解释。因为她说的都对。换了是我。也会这么臭骂一顿。
突然觉得自己脸上又冒了几颗痘 >.<
最近爱上POLO和热裤~我要瘦腿！！！
4月27日 忙并快乐着~~~在价值被体现的时候。忙也是一种享受。
第N次被误认为是北方小姑娘。。。在北京的时候因为是江南小姑娘（......）而被当成怪物（- -）问东问西。回到苏州又无数次被当成北方人于是无数次的解释我在北方念过书被感染了。在一次又一次的解释的过程中倒也结识了一些不同世界的可爱的人。文化的冲击可以是一种矛盾也可以是一种多样的融合。世界真和谐啊真和谐~
适应你改变不了的东西。改变你不能适应的东西。
4月19日 不冷静我想我是不太适合嘈杂的音乐和混着软饮的酒精味道了。。。凌晨一点钟的空气让人意识清醒。清醒的有些绝望。一些人一些事出现了又消失了。然后又莫名其妙的出现。你以为是这样的却又变成那样。出乎意料却似乎又都在意料之中。只是对很多明摆着的道理一直还存有幻想。以为会有例外。结果没有。存在即合理。所以也没有太大的震惊。只是在这绝望的空气中感到有些嘲讽。
思绪乱七八糟的时候会想要骚扰一些不太应该再去骚扰的人。其实听不到他在说什么。我也不知道自己在说什么。甚至不知道自己是不是有点大舌头。。。只是听到一个熟悉而遥远的声音。会有时光倒退的错觉。说一些不知所谓的事情。像做梦一样。
睡得很好~这该算是个意外收获了。不过我想我还是要过好好叫的生活。上上班运运动早睡早起。我恨TB >.<
4月6日 清明时节雨纷纷呀雨纷纷其实雨纷纷的那天我在家宅着~顿时觉得自己相当有远见 =.=
话说清明节到底是几号来着。。。为什么我活了20几年始终认为4月5号才是清明节呢 >.<
这次的上海之行让我有了换一个城市生活的念头。也不是要在上海。只是想换一个环境。感受另外一种气息。北京的四年让我明白。旅行无法让人了解另外一个城市。只有在那里生活。成为它的一部分。才能感受它的性格。
Barbie旗舰店很奢华！虽然我不哈barbie。但是如果一栋大楼被barbie填满，如同置身于童话世界。是一种很奇妙的感受。如同zippo是一种文化，摇滚是一种文化，Gucci，Chanel是一种文化。那么barbie也是一种文化。妖艳而纯真的文化。感觉自己想要回到10来岁稚嫩的年纪。趴在粉色的barbie柜台前尖叫。坐在粉色的barbie沙发上定制自己的粉色护照。会是小女孩最大的幸福吧。
回到现实。我是被生活压迫的OL。。。 4月2日 健身记我果然是个拔苗助长兼不自量力兼缺乏运动的人。
谁说好女不过百来着。。。这世界就容不下善良的女胖子么 T__T 一顿饭饿不出一个瘦子和一口气吃不了一个胖子的道理是一样的。但是我还是在决定健身的第一天就把健身课程double了。。。结果就是上气不接下气兼脚趾头抽筋。但是舒展一下筋骨，出一身汗的感觉很畅快。整个人都轻松了很多。所以我瞬间对公司的此项福利感激涕零~~~从此以后。我一定会坚持天天来蹭健身课。吼吼~~~
两年前我见过一个教搏击操的猛男教练不知道还在不在。其实去过几次都离教练台很远。所以每次只记得女教练的小蛮腰和猛男教练的小肌肉以及瑜伽课程教室里弥漫的脚臭。。。所以至今我仍然不太愿意到健身中心练瑜伽，虽然我其实相信瑜伽是个好东西。。。
不知道这个天气游泳会不会看起来太专业了一点。泳池里倒是挺清净。跟夏天下水饺似的大锅景象相比，实在是心旷神怡。但是放眼望去貌似都是专业级别的。偶尔一两个初学者看起来就很突兀。所以还是等到水饺再多一点的时候再去当初学者吧。
我要去买运动长裤中裤短裤加运动鞋~ 3月31日 钱我们不产生钱。我们只是钱的搬运工。真理啊真理。。。
想不通我这种勉强够上苏州市平均收入水平的人。居然要交那么多税！钱都交给谁了！公务员是要年年爆满了！！！
其实想想那些高级白领也不容易。薪水听起来高的飞起来。这扣那扣的比我们还亏。原来税收是缩小贫富差距的有力工具是这个意思啊（我在说什么 = =）。。。
这么想果然舒服很多。我果然是个自欺欺人的人 - -
腰围又粗了。小肚子又圆起来了。。。买的裤子都穿不下了。啊啊啊啊啊！！！
我要去健身。。。
3月22日 转变环境在转变。身边的人在转变。整个思维方式都在转变。无所谓变好或变坏。只是换了一种活法。
渐渐的没有了时间观念。感觉很恐怖。未来我真的要跟他们一样。废寝忘食的工作么？呵呵。。。或许这也是一种充实的工作方式吧。如果做的是自己喜欢的事。虽然到目前为止我还不知道我会不会喜欢我将要做的事情。
学习新的东西也是一种挑战。因为越来越觉得自己已经过了学习的阶段。所以如果学有所成。我想成就感会更大吧。
总的来说最近过的是愉快的。突然有了想要学车的欲望。只是默默的觉得这是件危险的事情 - -
2月25日 Transporter很久没有为一件事情失眠。这次居然为了一件曾经几乎让我不屑的事情失眠了。
得失对我来说原来这么重要。想到有失去的可能性。我竟然有懊悔的情绪。这和已经失去的心情完全不同。上次是什么时候为了什么事情有这样的情绪我已经记不清了。
当一切结果揭晓。其实无论是得或失。我的情绪大概无非也就是喜和悲。懊悔可以让人想到死。因为自己的失误或者疏忽。导致原本已经到手的东西眼睁睁的看着它从指缝中溜走。那一刻的捶胸顿足远比彻底失去的痛苦纠结的多。
我想我是幸运的。我最终有惊无险的握紧了差点要溜走的东西。顿时神清气爽。整个世界鸟语花香。。。
我开始相信一句话：10个得癌症的人有9个都是被吓死的。而不是病死的。
当一种意念存在于脑海中。它会转换为一种直接的感官刺激。让你真真切切的感受到。这件事发生了。而事实上并没有。通俗点来讲。跟心理作用大概是一个意思。这两天我被一种不好的强烈的意念寝室着。竟然感觉自己很虚弱。当这种意念消失。我又活蹦乱跳。我想我的心理素质实在还是太差。大体上可以想象为一个小片段：
A和B去看病。症状都是胃痛。医生诊断结果为：B因胃有些受寒导致痉挛。A患胃癌。B吃了一些调理肠胃的中药。痉挛复发越来越少。气色渐佳。而A住院治疗。每况愈下。一病不起。直至A病危。医生才发现。A和B的病例被搞错了。。。
There's no sense getting worried about sth that might not happen.
2月21日 还是好朋友没有人要内疚没需要原宥 还是好朋友比爱人长久 还是好朋友比爱人长久 2月13日 写在情人节之前情人节这种妖孽的日子不宜外出。吃饭逛街看电影随时被踩死。而且赶上周末（话说我已经周末了一整个礼拜了 - -）。所以。应该在家睡到自然醒并且看电视吃薯片。
以上是我对情人节没有约会的酸葡萄烂借口。事实是。好在赶上周末。赶上我放大假。否则在办公室看着人家收花我一定会泼人硫酸。。。
放大假是件会把人逼疯的事情。人在闲得无聊的时候会有一些不可思议的举动。比如三更半夜鬼上身似的发一些会让自己后悔的短信。等到一觉睡醒。才觉得自己可笑。胡思乱想并不可怕。可怕的是在胡思乱想之后胡作非为。我就是这么一个疯子。
头疼头疼头疼 >.<
2月5日 阶段。整装待发。一个阶段的结束。
没有什么特别的心情。新的开始是令人期待的。所以眼前的环境并没有让我有太多感慨。或许是经历了太多次人生阶段的变化。慢慢习惯了从一个环境离开进入另一个新的环境。相比19个月前。这次的转变实在是很平静。
我不知道未来还有多少次各种各样的转变等着我。呼天抢地和平心静气都是要面对。那么何必让自己太辛苦。
不知道是第几次回顾那些过往的照片。那些熟悉又遥远的面孔。那些触动我心弦的面孔。让我倍感亲切并且心绪纠结。每张照片后面的故事和心情仍历历在目。那些人那些事似乎不曾改变却再也无法再来一次。那时的我很勇敢很固执。也很笨拙。收获了一些也失去了一些。曾经以为好不容易抓住的。却也如同手中的流沙。轻易的溜走了。学会了微笑着流眼泪。也学会了流着泪微笑。
已经没有了沮丧的理由。
整装待发。
1月29日 年。据说“年”是个妖怪。每到除夕夜会出来吃人。年妖怪害怕红色和响声。于是大家要穿红衣服放炮仗。所以除夕其实是除妖的日子。
如今每年的迎财神鞭炮声总是大过除夕夜12点。足以见得这个世界的人都爱钱超过爱命。妖怪怕什么。遇到人这样的大妖怪。年只是小妖怪而已。可是鞭炮声那么大。究竟是要迎财神呢还是赶财神。这个世界的人爱钱都爱疯了。
我也是个爱钱超过爱命的疯子。
果然还是胖了。当年过年期间也能成功减肥的毅力都不复存在了。胖死我吧。啊啊啊啊啊~~~
很无聊。谢谢~
1月25日 告别本命年。放假在家已经是第三天。我们公司快倒闭的感觉始终在我的心里占据着重要的地位。
在这辞旧迎新之际。是应该要穿新衣服的。可是从什么时候起。已经没有了过年穿新衣服的待遇。或者说。年前置办的行头通常已经没有耐性藏到过年再穿。所以儿时的忍耐力和期待的心情都是找不回来的。于是欢天喜地迎新年的心情也一并不复存在了。
今年除夕唯一一件特别的事情是帮爸爸洗车。全世界的人都在辞旧迎新。于是大家扎堆儿洗车。都想亮晶晶的过新年。于是我爸在兜兜转转一上午之后。决定回家自己洗。
洗车在我的思想世界里是一件温馨的家庭活动。电视剧里的老爸和子女闹了矛盾。总会在默默的洗车活动中冰雪消融最后发展成泼水追逐嬉闹并且大团圆结局。然后感叹一番“可怜天下父母心”或者“父子（女）哪有隔夜仇”的亲情告白。于是在这大团圆的日子里。我也上演了一幕“父女同心”的温馨画面。
年夜饭被淹没在字里行间都是"牛"的短信里。而终于告别了这倒霉催的本命年的我。每次看到这个字都有脑子充血的感觉。这种幼稚的感官刺激在我身上还起着很大的作用。默默的觉得"牛"year会是比本命年更加纠结的一年。
去TMD本命年！！！牛年也离我远一点！！！我还是期待虎年吧。
不要祝我happy 牛 year. 看见这几个字我就我happy不起来。谢谢！
1月22日 习惯习惯是一件很可怕的东西。当习惯的人和事突然从生命中抽离。会有些不知所措。曾经习惯的是那杯热茶还是那杯热茶带给我的那份温暖和感动。我不愿意去想。不想得到答案。害怕得到的答案让自己无所适从。
我会在另一个地方捧着热茶想念。
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